Женщина, порой, изменяет не потому, что в ней много плохого, а
потому, что в ней пропадает понапрасну много хорошего.
Как всё-таки в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей
портфель до дому, покатал на трамвае и всё — ОНА ТВОЯ... Списывай,
сколько хочешь.
Девушка — своему парню:
— Осталось ждать всего-то 6 месяцев.
— Что?!!!
— Хе-хе... И будет лето!
— Сестра, померьте больному температуру, если не поможет, будем
резать...
Раньше,
чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения.
Теперь у меня на неё встаёт.
Она:
— Я вообще в мужчинах больше люблю мозги, чем тело.
Он:
— Правильно! Тело с возрастом стоять перестанет, а мозги можно трахать
всю жизнь!
Вовочка — матери:
— Мама, я братика хочу.
— Хорошо, будет тебе братик.
Вовочка звонит отцу:
— Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня секс. С тебя барабан и
фломастеры.
Идёт застолье. Встаёт грузин и произносит тост:
— Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить,
как рыба не может жить без воды.
Сидящая рядом женщина говорит:
— Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу
без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной.
— Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!
Где бы найти жидкость для снятия стресса после снятия макияжа?
Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.
— Если бы за каждое твоё враньё я дарил тебе по воздушному шарику,
ты бы улетела на фиг ещё 20 лет назад!
Деление уpана — ерунда по сpавнению с делением денег.
— Батюшка, я хочу признаться, что я разрешила своему парню
поцеловать себя.
— И это всё, дочь моя?
— Не совсем. Ещё я разрешила ему подержать руку на моём колене.
— А что потом?
— Потом он стал снимать с меня платье, а я не сопротивлялась.
— Ну, а потом, потом что?
— А потом в комнату вошла моя мама.
— Чёрт побери!!!
С миру по нитке — депрессивному верёвка.
— Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив
от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том,
что с тобой сплю!
— И ты ещё называешь меня неудачником!?
— А ведь обещал любить, холить, лелеять... — бормотала она,
закапывая труп.
На форуме: "Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев? Блин...
теперь еще и с клавиатуры..."
Женщина порой настолько незаметно подталкивает тебя к тому или иному
решению, что у тебя всё тело в синяках.
По лесу шел ежик с грибком на спине, генитальным герпесом и
опрелостями в промежности...
Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету.
Результат несколько неожиданный — при звуках английского языка мгновенно
засыпаю.
В ответ на предложение расставить все точки над "i", русские часто
посылают, уверенно ставя галочку над "й".
Очкарик очкарику — друг, товарищ и запасные очки.
Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира. Она могла
бы стоять и выше, но всю статистику портит закусочная "Ай, какой
вкусный шаурма!" у Казанского вокзала.
Признак энергетической супердержавы: в избах холодно и темно.
Парень пишет своей девушке СМС: — спокойной ночи", ответ — "а чо
таким тоном?!
— Дорогая я так хочу чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже
две недели не занимался сексом...
— Я ушла МЕСЯЦ назад!!!
У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелёк.
Наивные, я его сама там найти не могу...
— Все, зай... Я спать! Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю
тебе в ушко!
— Эээээ... А за что соплю-то в ухо?!!
Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как
страусы.
А то выскочил неожиданно из-за угла и всё — прелюдия окончена...
Мужик приходит к доктору:
— Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают.
— Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно.
На следующий день мужик прибегает к доктору:
— Спасибо доктор, так хорошо действуют, не успеваешь палец вытащить.
— Дорогой, я хочу поговорить с тобой о некоторых вещах...
— О каких ещё вещах — у тебя и так шмоток до черта!
— Если будешь следовать моим советам — то трахнешь её меньше чем
через неделю.
— Да ты не понял... Я же хочу настоящих серьёзных отношений! На всю
жизнь!!
— Не вопрос... Но трахаться тебе всё равно придётся!
Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди —
атеросклероз, гипертония, остеохондроз...
Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации
брака — нет?
— Я послушал ваш диск...
— Который? Последний?!
— Очень надеюсь...
— Что такое идеальная пара?
— Это два носка одного цвета?!
— Почему есть кукла-Степашка, кукла-Филя, кукла-Хрюша,
кукла-Каркуша, а куклы — тетя Оксана нет?
— Есть, она в другом магазине.
Шеф на совещании, в бешенстве:
— Да для вас всех слово "профессионал" — это только уровень в "Сапере"!
Только гений может превратить вещи первой необходимости в далекую
мечту.
У растений как у людей — деревья гордятся своими плодами, а пни –
своими корнями
...И что любопытно, уголовная статья "За попытку государственного
переворота" есть, а за сам государственный переворот ни в одной стране
статьи нет...
Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается.
Как бы там ни было, а грязная посуда в конце концов найдет своего
героя...
Мы с тобой как жопа — две половини одного целого...
Скромность красит человека. В серенький цвет...
Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов
животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов!
Из всех досугов мне больше всего нравится совместное
семяпрепровождение.
Еврейскому мальчику задают задачу:
— У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько
останется?
— Пять с половиной.
Русский человек отличается от прочих наличием особого отдела мозга —
гипофига.
Некоторые мужчины как проблемные волосы — сами жирные, а кончики
сухие...
— Сегодня, с утра, чувствовал себя как Алиса в стране чудес...
— Это как?
— Иду мимо ларька, а там бутылки с пивом на витрине, так и шепчут:
ВЫПЕЙ МЕНЯ!
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети
узнали много исключений из правил.
Учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко
проходить сквозь стены, и назвали его прикольно — дверь.
...и в третий раз пришёл старик к синему морю, и смиловалась над ним
золотая рыбка и дала ему адрес Раскольникова...
Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеётся!
Врач — посетительнице:
— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное.
— Когда и по сколько мужу его давать?
— Вы не правильно поняли. Это для вас.
Согласно исследованию-опросу, проведённому среди посетителей крупной
сети секс-шопов, 90% женатых мужчин считают самой сексуальной игрушкой
кляп.
— Почему тесть называется тестем?
— Он тестил предыдущую версию жены.
Я медленно вхожу в тебя... в тебе так тесно и жарко, что я не могу
даже пошевелиться... и вот я уже раскачиваюсь в такт твоим движениям... о
дааа! Я люблю тебя — утренний троллейбус!!!
Допинг-проба колумбийского марафонца выявила, что никакой он не
марафонец, а наркокурьер!
— Христос Воскресе!
— На всё воля Аллаха!!
Акция в аптеке: "Кто купит у нас три пачки Китайских презервативов,
тому погремушка и соска в подарок!"
Всякого, кто "знает как мне будет лучше", я записываю в блокнотик в
список "убить при начале войны".
Современной молодежи и представить трудно, что "Свинарка и пастух" —
не порнуха.
— Я всю Донцову перечитала.
— У тебя что, запоры?
Учебник по новейшей истории: "Всякое совпадение с реальными
историческими фактами является чистой случайностью."
— Для вас, мадам, коктейль "Аврора". Придётся жахнуть залпом!
Невеста — подруге:
— И неважно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты!", важно, что первым
словом было "Да".
Реалист — это тот, кому пофиг, полон ли стакан наполовину или же
наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.
— Как же измерить силушку богатырскую?
— Надо умножить массушку на ускореньице!
