На соревнованиях по прыжкам в воду перед спортсменом из Ватикана расступилась вода.
В одном вопросе мужчины и женщины безусловно согласны между собой: и те и другие не доверяют женщинам.
— Доктор, вы знаете, у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
— Hу, что ж, — снимайте штаны и показывайте своего знакомого.
Новое открытие сделали физики Института высоких температур.
Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным
шампанским, то морда наверняка треснет.
Надпись на бутылке — "Добавить в Избранное". Надпись на рюмке — "Сделать стартовой".
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь.
Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с
человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного
и непонятного.
Полным провалом закончилось выступление украинского спортсмена на
чемпионате мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер — то
телега сносила всё на своём пути.
Брюнетка — это девушка, которая неправильно прочитала инструкцию на тюбике с краской для волос.
Плох тот глист, который не мечтает стать анакондой.
Купил права — прочитай хоть инструкцию.
Вот "Роллс Ройс" тоже, как и "Ладу" собирают вручную.
— Мама, это Маша.
— Она будет с нами жить?
— Она не будет жить, она эмо.
Твое "нечего надеть" уже некуда складывать.
Не существует недемократических стран — есть страны, по которым еще не отбомбились.
Жена — мужу:
— Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
— Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке, торт или рыба?
Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!
Женщина должна помогать мужчине делать всё самому...
Не беда, если носки не стираны и посуда не мыта — главное, что совесть чиста...
Деньги не зло, зло так быстро не кончается.
По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.
Хуже перекрытия трубы с газом может быть перекрытие трубы с канализацией.
Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость.
— Давай в шахматы в уме сыграем...
— Давай. Пешка Е2 — Е4.
— Конь на Н6.
— Конь Д6 — ЕЗ.
— Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
— Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.
— Пойдем купим водки, смешаем ее с соком!
— С каким соком?
— С желудочным.
— Ну и прочёл я это ваше "Горе от ума". И чего вы так с ним носитесь? Абсолютно ничего оригинального — сплошные цитаты...
Боевое самбо отличается от спортивного тем, что в боевом вначале идёт удар в пах, а потом уже вспоминаются все остальные приёмы.
Анапскому серпентарию требуются шланги разных размеров и гуашь.
Ёжик с уколотой пиписькой подползает к маме...
— Мам, а мам! Как мы трахаемся — я уже понял! А как мы размножаемся?
— Девушка, а сколько вам лет?
— А вы знаете, что спрашивать у женщины о её возрасте невежливо?
— А сесть за совращение малолетней, по-вашему вежливо будет?
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле... Мимо летит орёл:
— Привет танцорам!
— Я не танцор, я парашютист!
— Там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...
Как я не люблю этих придурков с двенадцатого этажа! После них замучаешься ждать лифта, чтобы спуститься со второго!
...последняя брачная ночь...
Август 99 — первый вице-премьер, май 2008 — премьер. Служебный рост
устойчивый, но какой-то медленный...
Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...
Очень трудно с умом провести отпуск после 11-ти месяцев тупой работы.
У перекати-поле любой ветер попутный.
На опушке леса волки установили транспарант: "Волков бояться! В лес не ходить!"
Лучше наслаждаться манией величия, чем страдать комплексом неполноценности.
Даже самый слабый каратист может убить человека ударом топора.
У доктора Айболита был брат — патологоанатом Айумер
На самом деле Джордж Буш — это русский разведчик Георгий Кустов,
заброшенный в США еще сперматозоидом, чтобы разрушить американскую
экономику.
Президент принес присягу своему народу. И, что интересно, почти весь этот народ присутствовал в Кремле...
Я не ругаюсь! Я излагаю мысли анатомически!
Свобода слова это когда писать на заборах и стенах туалетов уже, собственно, и не о чем...
Ваш шеф — тупой полудурок, но вам же будет лучше, если он это узнает не от вас.
— А я вчера у окулиста был!
— Что сказал?
— Сказал, чтобы я азбуку учил!
В автобус зашла девушка в незначительной маечке на босу грудь весьма
внушительного размера. На маечке надпись — "Это не рhоtоshор".
Детский садик. Воспитательница загадывает детям загадку:
— Два конца, два кольца, посередине гвоздик. Дети, кто знает, что это?
Вовочка тянет руку:
— Я знаю. Свадьба гомосексуалистов!
— Вовочка... Как тебе не стыдно!!! И гвоздик откуда?
— А это их пригвоздила социалистическая мораль!
Прикосновенье нервных рук,
Ее груди полукасанье,
Улыбки бледный полукруг,
Полузабытое дыханье,
Полузамеченный кивок,
Полузаметное объятье,
Полусплетенье ватных ног,
Полурасстегнутое платье,
Вес тела на одной руке,
Другого тела жар упругий,
Пятно румянца по щеке,
Освободившиеся руки,
Иссиня-черные зрачки,
На миг застывшее мгновенье,
Нетерпеливые тычки,
Неторопливое движенье
Вперед, на месте и назад,
На шее бисеринки пота,
Полузнакомый аромат
Имбирно-мускусная нота,
Под горло сладкая слюна
Полутона и полутени
Полузатекшая спина,
Полусведенные колени,
По телу спазм во всю длину
И возле уха слабый голос:
— А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус.
Гриф "Совершенно секретно" — самая таинственная и малоизученная в мире птица.
Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать.
Однажды девочка-эмо сидела на газовой трубе и думала о смерти, и вдруг труба взрывается и девушка тут же превращается в пепел.
Газпром... мечты сбываются.
Не относитесь слишком серьёзно к жизни. Живыми вам из неё все равно не выбраться.
Мужик после долгого выматывающего спора с тёщей обращается к сыну:
— Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
— Который крем?
— Такой в тюбике, на нём "Момент" написано.
Достоевский Ф.М. Это не радио. Это книги.
Буратино часто ходил гулять в осенний лес и наблюдать, как слетают
листья с берёзок и осин. Не то чтобы он был лириком в душе — ему
нравился стриптиз.
МойДоДыр нашел себе пару. Ее зовут — ТвояДоДырки.
Теперь у каждого чиновника на столе не будет сидеть плюшевый мишка.
— Папа, а ты видел когда-нибудь ежика?
— Видел.
— А правда, что он колется?
— Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов!
— Говорят, все блондинки глупые.
— И что?
— Я пришла поломать этот стереофон!
| 
Жизнь в ста словах
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат
..Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка.Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор.Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.