— Здравствуйте, дайте, пожалуйста, пачку "Виагры".
— "Виагры" нет. Возьмите "Растишку".
Демонстрировать на авиасалоне ракеты ПВО это примерно то же самое, что на симпозиуме врачей хвастаться гробами!
Мама спрашивает сына: — Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
— Буду играть с няней или с железной дорогой, — отвечает сын. — Зависит от того, что выберет себе папа.
— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу!
— А слабо написать про килограммы?!
Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе восемьдесят!
— Ну, с русским бильярдом все понятно, там все шары белые. А что такое пул?
— Это пасхальный вариант русского бильярда...
— Чего грустный такой?
— Да вчера опять гаишники оштрафовали...
— Скорость превысил?
— Нет, за тонированные стекла в очках...
— Милый, сделай мне ребеночка!
— Дорогая, но детей не делают, их рожают.
— Ну, тогда роди мне его!!!
Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку.
С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" — вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.
Это был затяжной поцелуй — из той категории поцелуев, когда он уже
успевает с ней мысленно заняться сексом, а она уже успевает мысленно
перевезти в его квартиру всю свою мебель.
— Какое из колёс меньше всего поворачивается во время поворота налево?
— Наверное, запасное!
— Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
— Засрать их собаками.
Экзаменов не будет, все билеты проданы.
К концу сказки добро победило разум.
Вся история человечества так или иначе сводится к тому, что умные
парни отбирают деньги у глупых. А девушки пристально за этим процессом
наблюдают.
Редкая птица встанет в шесть утра, чтобы к семи быть на середине Днепра.
Психотерапевт — это человек, который может научить вас сохранять улыбку на лице тогда, когда вы намыливаете веревку.
— Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент".
— Токсикоман?!
— Нет, у меня ботинок порвался.
— Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!
— Привет! Как дела?
— Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...
Какой барский холуй не стремится стать слугой народа...
Уровень демократии в нашей стране настолько высок, что никто не боится вслух сами понимаете о ком сказать сами знаете что.
Почему то, что у ЭВМ называется многозадачностью, у людей называется шизофренией?
Вначале родители заставляют ребенка ходить и говорить, а все
остальное время, пока он не повзрослеет, пытаются заставить его сидеть и
молчать.
— Сынок! Ты нас с мамой любишь? Любишь? Ну не стесняйся, скажи — любишь?!
— Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!!!
На съезде "Единой России" постановили объединить должности царя и батюшки.
Паранойя — единственное заболевание самодиагносцируемое на 100%
верно. Если вы подозреваете, что у вас паранойя — значит вы не ошиблись.
По многочисленным просьбам пациентов настойку боярышника в российских аптеках теперь будут продавать в пол-литровых бутылках.
Прапорщик идет по дороге, тянет за собой веревку. Начальник штаба спрашивает:
— Зачем Вы за собой веревку тащите?
— А что, надо впереди ее толкать?
— В Узбекистане прошла уникальная операция МВД по уничтожению наркотиков! Как вам это удалось?!
— Ну, эту операцию мы провели при содействии... Пауэр Рейнджеров, потом Гендальф Белый подоспел, джедаи неплохо помогли.
Решили взять её на поруки — кончилось тем, что она пошла по рукам.
Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку...
Скупость — это постоянная бедность в страхе перед нищетой.
— Ну-ну, — сказала собака Баскервилей, глядя на Герасима.
Нет такого предмета, который не мог бы служить еврею фамилией, а китайцу пищей.
Холостяки живут со своими привычками, женатые — со своей привычкой.
Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса "Слышь, закурить
есть?" курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.
Интеллигентный человек — это такая редкая порода людей, которые
никогда не видели никакого Ночного Дозора, кроме как от Рембрандта.
В юности Венера Милосская была очень храброй, например, она могла спокойно кормить крокодилов с рук.
Реаниматолог — врач, который расклеивает ласты.
Пусть жёны думают, что они главные в семье. Так ими управлять легче.
Рыбалка — лучший повод выпить ранним утром.
Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!
Объём рюкзаков измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать.
Если бы я не был компьютерщиком, я, наверное, хирургом бы стал: люблю, знаете ли, поковыряться во всякой фигне непонятной.
Будущее — это такая фигня, которая несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.
Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло.
Незаменимых людей нет, но одних заменяют не так, а других заменяют не те.
— Вы знаете, мне немножко жмет в груди.
— А мне кажется, на вас очень хорошо сидит.
— Нет, вы меня не поняли, меня жаба жмет.
Порой так хочется быть красивым, но вспоминаешь, что уже женат...
В России можно заработать большие деньги, только жить потом придется в Англии...
Латынь можно считать мёртвым языком ещё и потому, что чем больше на
нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.
— Вчера первый раз в казино пошел... главное, раньше на машине ездил, а вчера пошел.
— Вы читаете французские любовные романы?
— Нет. Я смотрю немецкие.
Ко дню рождения одного из членов экипажа МКС, грузовой "Союз" доставил большой тюбик праздничного пирога.
Суровые реалии холостяцкой жизни: хожу по квартире, ищу носки как
будто грибы — найду, не найду, где они водятся да и какие можно
собирать, а какие нет...
Хороший асфальт на дороге не валяется!
Если фортуна повернулась к тебе спиной, воспользуйся ситуацией, чтобы
в следующий раз она хорошо подумала, прежде чем так поступать!!!
Но смотри, чтоб к тебе сзади в это время не пристроился злой рок...
Зашёл вчера в аптеку...
Передо мной мужик, торопливо: — Девушка, дайте две пятёрки и одну двушку!
Аптечная девушка молча берёт деньги и уходит за товаром.
Я в раздумье... ЧТО он покупает?! А она всё поняла! Презервативы? Нет... Бинт? Тоже вряд ли...
Возвращается аптечная девушка, несёт два пятикубовых ШПРИЦА и один двухкубовый!!!
Так зачесался язык спросить у мужика — "С вами дама?!".
Сдержался...
— Ты чего такой грустный?
— Захожу вчера в метро, смотрю — сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
— А она?
— Встала и уступила мне место...
Московская мэрия утвердила план строительства последнего, 27-го
кольца вокруг Москвы. Кольцо пройдет через Мурманск, Екатеринбург,
Астрахань и позволит избавить от пробок основные магистрали столицы.
"Никогда" — это всего лишь вопрос времени.
— Ты у психиатра давно был?
— Вчера!
— Ну и как?
— Убил гада!
В Англии создан гибрид человека и коровы. Тоже мне, открыли Америку.
— Христос воскрес!!
— Обоснуй!!!
Ведущие ученые GREENPEACE считают, что убивать животных ради шкурок
негуманно. Поэтому они предлагают не убивать зверушек, а просто их
ловить, снимать шкурки, а затем выпускать на волю.
И сказал директор "АвтоВАЗа":
— По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!
Не бывает хороших соседей. Бывают толстые стены.
Доместос убивает все известные микробы! А неизвестные берет в плен, для опытов.
Бывает так, что человек и порядочный и скромный — а вот не умеет этого показать...
Стране грозит помощь США...
Никогда не давайте женщине повод подумать, что Вы в состоянии вымыть посуду!
Меня окружают хорошие люди... Но я без боя не сдамся!
— У Вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у Вас жбан раскалывается...
Зачет — это когда один получает автомат, а другой пистолет с одним патроном.
Женщина порой бывает так мила, что трудно представить ее женой...
Из всех живых существ быстрее всех растет пойманая рыба.
Не рой другому яму сам...
Демократия — это когда народ выбирает себе слуг, а не хозяев.
Не ругайте Майкрософт. На самом деле, вы же не хотите, чтобы компьютер был умнее вас.
Собрались как-то в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец...
Настоящий психолог должен убедить рождённого ползать не в том, что тот летать не может, а в том, что тот летать НЕ ДОЛЖЕН!
Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.
Если вам наплевать, на то, где вы находитесь, значит вы не заблудитесь.
Не все девушки ждут принцев, многие согласны на королей.
Мединститут. Старый профессор и первокурсница:
— Сколько половых органов у мужчины вы знаете?
— Двенадцать.
— ?
— Ну, десять пальцев, язык и собственно то, о чем вы подумали...
Вечером профессор звонит своему другу:
— Представляешь, Иван Иванович, мне сегодня одна студентка назвала аж
двенадцать половых органов у мужчины! Значит так — десять пальцев, язык,
и... Что же еще?
